Nevasta ta sufera. Cum procedezi ? – Umor pentru zile grele :)

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt sau, pur si simplu, de  la baie.
Nevasta ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie  peretii.
Ramai perplex. “Ce s-a intamplat?”.
Raspunde printre sughituri: “Nu s-a  intamplat nimic”.
“Dar ce ai?”.
“N-am nimic”.
“Atunci, de ce plangi?”
“Nu plang”.

Iata o situatie banala, din viata. Cum procedam?

In primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Daca te scapa la baie, rabzi.
Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e cutremur, macar o sa ai si tu un motiv sa plangi.
Dar nu parasesti incaperea. Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai
lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei.

Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia?
> Nu bei, nu mananci. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc.Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti.
Nu deschizi televizorul. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiti discret, ca daca se prindes-ar putea sa-l stinga. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun o sa ti se para dintr-o data chiar si  serialul “Tanar si nelinistit”.
Stai intins pe spate, cu privirea in tavan. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa cefemeia ta a terminat cu  plansul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin zece minute in aceeasi  pozitie. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi.:)
 In urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie. Si, oricum, cu voce scazuta. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent. :))))))))))))
Autor: JULIUS CONSTANTINESCU
*********
Sotul vine acasa intr-o seara si isi gaseste sotia plangand d emama focului. Mirat, o intreaba ce s-a intamplat.
– Mi s-a stricat masina, raspunse ea, are apa in carburator!!!!!!!
– De unde stii tu asta, ca nu te pricepi la masini? Lasa ca ma uit eu la ea, spune el usurat. unde e masina?
– E in spatele casei, in piscinaaaaaaaa!!!!! 
:)))


*********

Anima

Secretul unei casnicii fericite… ramane secret :))))

UMOR:))))


 
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o
antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga: – Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa :
 
– Ghici!

  


 
Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
“Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 163 contra si 7 abtineri”.

 
 

– Nu va suparati, domnule, caut gara.
– Nu ma supar. Cautati-o!
Un tânăr ziarist ii ia un interviu unui călău:
– Domnule, nu va este greu… cu meseria aceasta ?
– Ce vreti? Toata lumea trebuie sa traiasca!..

 
 

 
– Ce fac pestii cand sunt multi?
– Bancuri…

 
 

– Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
– La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!

 
 
Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa .
  



  



De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!

 

Anunt la mica publicitate:
– Caut un sponsor pentru publicarea cartii “Cum am devenit miliardar”.

 
Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:
– “Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!”
“- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!”…

*********
Anima 🙂

Sa aplicam Terapia prin ras:)))

 —————————————————————————————

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:
− Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
− Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
− Stiam eu ca am uitat ceva!

———————————————————————————————————————

Rugaciunea Alinutzei:
− Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.
—————————————————————————————
Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, aiuritilor!!!
———————————————————————————————————————————-

– Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: – Liceul.

—————————————————-
 Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu… tu vroiai sa mancam sanatos! —————————————————————————————
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati 
Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak? 
—————————————————–
Doua blonde la dus:
– Da-mi, te rog, samponul tau!
– Dar ai unul langa tine…
– Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
———————————————-
…. Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care
intrebarea era:
-“Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus “Si”
,10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “Da’ de unde!..”
————————————————
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
– Trei cafele?
– Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru maica-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
– Trei cafele..
-Trei?…
– Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru maica-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in  bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
– Trei cafele?….
– Nu! raspunde betivanul
– Doar doua: una pentru mine si una pentru maica-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

 
************
Anima

Terapie prin ras

Ai vazut filmul cu Robin Williams in rolul doctorului Patch Adams? E mai vechi, dar mie mi-a ramas in minte afisul cu medicul in halat care purta un nas rosu de clovn si isi distra pacientii-copii. Filmul a fost inspirat de o poveste adevarata. Acel medic chiar a existat si el este unul dintre cei care si-au dat seama de rolul rasului in redobandirea starii de sanatate.



Vechea vorba a intelepciunii populare, conform careia “Rasul este sanatate curata” pare greu de crezut si imposibil de verificat. Cu toate acestea, niste cercetatori “incapatanati” au demonstrat ca aceasta emotie declanseaza uluitoare modificari fiziologice pozitive. Este, asadar, adevarat, rasul constituie un miraculos mijloc terapeutic! Sanatos, natural si gratuit, el nu prezinta nici contraindicatii, nici efecte secundare nedorite.

In 1928, James Walsh, un medic american, afirma: “Sanatatea unui individ este direct legata de cat umor are si de cat de mult rade el.” Astazi, tot mai multi medici recomanda “cure de ras” pentru a ameliora anumite stari patologice.

In august 1964, Norman Cousins, un jurnalist american, este lovit de o teribila maladie a colagenului, spondilartrita anchilozanta. Medicii ii dau doar unu la suta sanse de vindecare!

Cu acordul si sprijinul unui medic cu spiritul mai deschis, William Hitzig, Norman Cousins refuza sa se resemneze si hotaraste sa abandoneze medicatia si terapia clasica – i se administrau 26 de tablete in fiecare zi! – si sa recurga din toate puterile la cultivarea sugestiei si emotiilor pozitive, in speranta ca ele vor stimula si reface complet sistemul sau imunitar.


In paralel, citind in presa medicala ca o oxigenare insuficienta contribuie la distrugerea colagenului, in vreme ce vitamina C favorizeaza oxigenarea sangvina, el a inceput imediat sa ia doze masive de vitamina C. Convins de virtutile terapeutice ale rasului, Norman paraseste spitalul, instalandu-se intr-o camera de hotel unde isi proiecteaza si vizioneaza cele mai bune filme comice.


Iata ce a marturisit el: “Ideea a functionat. Am descoperit cu bucurie ca zece minute de ras pe rupte aveau un efect anesteziant, imi calmau durerile si imi procurau cel putin doua ore de somn odihnitor. Cand efectul calmant al rasului inceta, porneam din nou proiectorul video si adesea puteam sa inlatur durerile pentru inca o perioada…

Era sau nu stiintific sa gandesc ca rasul – si orice emotie pozitiva in general – are un efect benefic asupra chimismului corporal? Daca rasul ar fi avut realmente un efect salutar asupra proceselor fiziologice si asupra fiintei mele in general,  trebuia atunci fara indoiala, teoretic cel putin, sa-mi intareasca puterea de a combate inflamatia de care sufeream. Am efectuat prin urmare masuratori asupra vitezei de sedimentare imediat inainte si la cateva ore dupa accesele mele de ras nebun. De fiecare data, aparea o cadere de cinci puncte care, chiar daca nu reprezenta in sine o scadere apreciabila, persista si devenea cumulativa.  Descoperind un fundament fiziologic pentru ideea ca rasul este un excelent remediu pentru sanatate, am fost coplesit de bucurie.”

In final, Norman Cousins a putut sa-si reia slujba cu norma intreaga la “Saturday Review”. El a murit in  1990, la 26 de ani dupa ce a fost “condamnat” de medici…

Acest film este inregistrarea unei sedinte obisnuite de Yoga rasului in Pasadena, California.
Sunt peste 400 de Cluburi de Ras in SUA si cateva mii in intreaga lume.


Sitted Laughter Yoga Session from Sebastien Gendry on Vimeo.

Indicatiile terapeutiuce ale rasului

Rasul procura intotdeauna o senzatie de bunastare generala – atat la nivel fizic cat si la nivel psihic – si numeroase tulburari de sanatate datorate modului nostru defectuos de viata pot fi astfel vindecate de o maniera cu totul agreabila. Desigur, o astfel de terapie nu substituie, ci completeaza tratamentele clasice.

Oboseala

Oboseala este flagelul secolului nostru. Din zece bolnavi care consulta un medic, opt se plang ca sunt epuizati nervos, fara a se putea evidentia vreo cauza organica.

Pentru a lupta impotriva oboselii, repausul complet se reveleaza prea putin eficace, iar tratamentele de eliminare a oboselii au adesea doar o actiune temporara. Ajutand pacientul sa-si stapaneasca stresul, incitandu-l sa practice un exercitiu terapeutic potrivit se dovedeste intotdeauna mult mai benefic.

Dupa cum am vazut, rasul produce cel putin aceleasi rezultate ca si exercitiul fizic si astfel permite atenuarea sau chiar eliminarea simptomelor asteniei psiho-fizice.

Astmul

Intr-un mod asemanator tusei, dar infinit mai placut, rasul curata si elibereaza caile aeriene superioare, actionand eficace in domeniul patologiei bronhice si pulmonare.

Astmul este martorul unei ingustari a calibrului bronhiilor, cel mai adesea ca reactie la o alergie. In timpul crizei, sistemul simpatic predomina, dar rasul ajunge sa-i impiedice actiunea activand la randul sau sistemul parasimpatic, care provoaca de la intrarea sa in functiune o relaxare a musculaturii netede a bronhiilor. Astfel, multe crize de astm cedeaza ca prin farmec in fata unui acces nebun (dar complet sanatos) de ras.

Constipatia

Aceasta afectiune cu aparenta benigna poate conduce pe termen lung la grave probleme: epuizare fizica, tulburari hepatice, dureri de cap, probleme cutanate, iritabilitate, scaderea randamentului intelectual, depresie…

Utilizarea prelungita a laxativelor poate cauza dependenta, conducand chiar la constipatie cronica. Provocand un masaj profund al tubului digestiv, rasul intervine ca unul dintre cele mai bune mijloace puse de natura la dispozitia noastra pentru a lupta impotriva constipatiei.

In plus, rasul creste secretia salivei si a sucurilor digestive, favorizand contractiile stomacale si intestinale. Bolul alimentar fiind mai uniform si mai complet digerat, vitaminele si mineralele sunt mai bine asimilate.

Spasmofilia

Atat de frecventa si de descurajanta, aceasta boala se caracterizeaza printr-o tendinta de manifestare a spasmelor musculare si viscerale datorata unei excitabilitati nervoase si musculare anormale. Cauzele sale profunde sunt legate de o predispozitie naturala si un factor declansant, acesta fiind cel mai adesea stresul.

Rasul este el insusi un spasm, dar unul eliberator si tonifiant. Pentru a combate spasmofilia, rasul intervine la doua niveluri:

1. El provoaca o “furtuna biochimica” binefacatoare in zonele cerebrale care sunt conexe cu controlul emotiilor, conducand la sublimarea anxietatii.

2. Simultan, rasul antreneaza o relaxare – la nivel cardiac, muscular si vascular – care va contracara excitabilitatea neuromusculara.

Insomnia

Daca suferiti de insomnie, veti avea poate placuta surpriza sa traiti o noapte de somn odihnitor dupa o seara in care v-ati distrat foarte bine. Nu se ascunde nici un mister aici: dupa o seara petrecuta razand, tensiunile dumneavoastra launtrice au disparut si sistemul dumneavoastra muscular este perfect destins. Veti intra rapid intr-un somn profund si de durata.

Astfel, se recomanda tuturor celor care sufera de insomnie si obisnuiesc sa-si petreaca seara in fata televizorului sa-si aleaga cu mare grija emisiunile.

Problemele cardio-vasculare

Aceste probleme sunt adesea grave si necesita interventia medicului.

Anumite tulburari din sfera cardio-vasculara isi au originea in leziuni clar localizate, dar uneori nici o cauza organica nu poate fi decelata si se vorbeste atunci de tulburari “functionale”. Cel mai adesea, manifestarile sunt dureroase, iar stresul joaca o data in plus rolul personajului negativ.

Pentru toate aceste tulburari functionale, actiunea preventiva si curativa a rasului este foarte folositoare. intr-adevar, rasul “scutura” in mod benefic sistemul neuro-vegetativ si intreaga sfera cardio-vasculara. La inceput, respiratia si ritmul cardiac se accelereaza, dar curand sistemul parasimpatic preia controlul: muschii se relaxeaza, tensiunea arteriala diminueaza, iar inima incetineste ritmul.

Pe de alta parte, rasul intervine eficace in metabolismul colesterolului gratie stimularii activitatii hepatice si cresterii schimburilor pulmonare, doua mecanisme care contribuie la scaderea procentului de grasimi sangvine.

Durerea

Durerile legate de cauze psihosomatice – precum migrenele, colicile sau durerile musculare – pot din plin profita de efectele curative ale rasului. Aceasta va conduce eventual la suprimarea – cu acordul medicului – a medicatiei antialgice, care in cele mai multe cazuri prezinta neplacute efecte secundare.

Pentru a anestezia durerea, rasul actioneaza in principal pe trei cai:

– prin deturnarea atentiei. Razand, uitam de durere, care drept urmare nu-si mai regaseste decat rareori intensitatea de la inceput.

– rasul creste secretia de endorfine, aceste substante care alina durerea.

– rasul actioneaza asupra tensiunilor musculare. Numeroase dureri sunt legate de o prea intensa contractie musculara. Aici din nou, gratie rasului, sistemul parasimpatic intervine si relaxeaza muschii in cauza.

Ridurile

In enorma panoplie a mijloacelor de lupta impotriva ridurilor, rasul detine un loc privilegiat. Pentru medicul Rubinstein, rasul “opereaza un veritabil masaj al trasaturilor fetei, contribuind la mentinerea frumusetii si supletii si tonusului acesteia si luptand astfel impotriva “buhairii” fetei. Stralucirea privirii poate fi in acest mod repusa in valoare, odata cu bucuria de a trai”.

Longevitatea

Astazi pare bine stabilit ca exista stranse relatii intre simtul umorului si longevitate. Intr-adevar, daca socotim faptul ca stresul este principalul responsabil de imbatranirea prematura, ce antidot mai bun am putea gasi?

Un minut de ras echivaleaza cu 45 de minute de relaxare terapeutica. Te mai miri ca poti sa te vindeci si de boli?
Sursa: http://suntsanatos.ro

************

Anima

UMOR :)))

Scrisoarea unei mame blonde
Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

O blonda si un avocat stau pe scaune alaturate intr-un avion:
Avocatul o intreaba pe blonda daca nu doreste sa joace un joc. Blonda il refuza, cerandu-si scuze si spunandu-i ca ii e somn si vrea sa doarma putin. Avocatul, insistent, ii spune ca e un joc foarte distractiv si interesant, in care cineva pune o intrebare, iar daca cel intrebat nu stie, plateste 5 dolari. Blonda il refuza din nou intorcandu-se spre geam. Din nou, avocatul incearca sa o convinga sa joace spunandu-i ca daca ea greseste, plateste 5 dolari, iar daca el greseste, plateste 500 de dolari. Auzind aceasta si dandu-si seama ca avocatul n-are de gand sa termine, blonda decide sa joace.
Avocatul pune prima intrebare: Care e distanta dintre luna si Pamant?
Blonda, tacuta, nestiind rapsunsul ii inmaneaza 5 dolari. Acum era randul blondei sa puna o intrebare, si zice asa: Cine urca un deal in 3 picioare si il coboara in 4 ? Avocatul isi scoate laptopu si cauta pe net, dar nu gaseste; isi suna prietenii, dar nici aceia nu stiu; incearca orice modalitate dar tot nu gaseste rapsunul asa ca ii da 500 de dolari blondei. Aceasta ia banii si se intoarce spre geam incercand sa doarma. Avocatul, nedumerit o intreaba in cele din urma pe blonda: Deci, care e raspunsul? Blonda, tacuta, scoate 5 dolari si ii inmaneaza avocatului.

Dovada ca blondele nu sunt asa cum se zice in majoritatea bancurilor!

Campionat de golf.
Ultima gaura.
Jucatorii Moise, Iisus si un batranel.
Vine Moise cu toiagul sau, loveste si trimite mingea in apa.
Se duce desparte apele cu toiagul sau, loveste iar si trimite direct in gaura.
Multimea in delir: “Moise! Moise!”
Iisus cu o nuia loveste mingea care ajunge pe o frunza de nufar in mijlocul lacului.
Se duce merge pe apa pana la minge, loveste si trimite direct in gaura.
Multimea in delir: “Jesus! Jesus!”
Vine si randul batranelului.
Loveste mingea cu o nuia.
Mingea se loveste de un copac si se duce in lac.
Exact inainte sa se scufunde o prinde o broasca in gura.
Inainte sa o inghita broasca e prinsa de o egreta care o ia in zbor.
Egreta incepe sa inghita broasca care da mingea afara cazand direct in gaura.
Moise vazand se aproprie de Iisus si-i spune:
– Ma ti-am spus sa nu mai jucam cu taicatu’…


Bula se juca afara. la un momendat incepe sa ploua. Mama lui il striga:
-Bula, haide in casa ca ploua.
Bula:
-Da si afara ploua…

******************************

Anima

Lasa grijile,bucura-te de viata ! :))

EXISTA INTOTDEAUNA UN MOTIV CA SA ZAMBESTI

Dont’t worry, BE HAPPY!
Keep it simple and..SMILE! :)) 

La tribunal, judecătorul: – Şi vreţi să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?

– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute

Parinte, se poate face amor inainte de nunta? R: – Da, cu conditia sa nu se intarzie ceremonia!

Intr-un mic oras din Romania, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
– Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Delcea, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine… Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!

Inmarmurit, avocatul ingaima:
– Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
– Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Brad…. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam superficial… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante!Una dintre ele este chiar sotia ta!

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
– Daca vreunul dintre voi o intreaba pe babuta daca ma cunoaste, va termin pe loc! 

**********************************

Anima

Si pentru ca foarte de curand am revenit la vechea mea pasiune de a preda limba engleza..
h

(this is me in class:)) :

La Pasti :-)

La Paşti (George Topârceanu)    


Astăzi în sufragerie
Dormitau pe-o farfurie,
Necăjite şi mânjite,
Zece ouă înroşite.

Un ou alb, abia ouat,
Cu mirare le-a-ntrebat:
– Ce vă este, frăţioare,
– Ce vă doare?
Nu vă ninge, nu vă plouă,
Staţi gătite-n haină nouă,
Parcă, Dumnezeu mă ierte,
N-aţi fi ouă…
– Suntem fierte!
Zise-un ou rotund şi fraise
Lângă pasca cu orez.
Şi schimbându-şi brusc alura,
Toate-au început cu gura:
– Pân’la urmă tot nu scap!
– Ne găteşte de paradă.
– Ne ciocneste cap în cap
Şi ne zvârle coaja-n stradă…
– Ce ruşine!
– Ce dezastru!
– Preferam să fiu omletă!
– Eu, de m-ar fi dat la cloşcă,
Aş fi scos un pui albastru…
– Şi eu unul violet…
– Eu, mai bine-ar fi să tac:
Aşa galben sunt, că-mi vine
Să-mi închipui că pe mine
M-a ouat un cozonac!…

******************************
Cu gind de lumina,
 Privirea senina,
 Cu suflet curat si impacat,
 Va spun c-adevarat
 HRISTOS A INVIAT!

 

PASTE FERICIT!
SANATATE, IUBIRE SI MULTA LUMINA!

Anima